自分が生きてる価値のないゴミクズ過ぎて死んだ方がいいのかなと考えてしまいます

私は小学生の頃から、忘れ物がすごく多い、宿題もやりたくないからやらない(やらなきゃいけないとは思っています)、親に渡さなきゃいけない書類を忘れて締切の前日に出す、掃除ができない、何度怒られても同じ事を繰り返す、自分が好きなこと(絵を描くこと)しかできない、朝起きられない、バイトで同じミスばかりする、ものの手順を覚えられないなどあげたらキリがないくらい馬鹿でダメ人間です。

今は専門学校に通っているのですが、自分でやりたいと思った事なのに入ってみたら面白くなくて、学ぶ気が失せてしまって、課題を提出できておらず留年しそうになっています。出席日数も多分足りません。

高い学費を払ってくれている親に申し訳なさすぎて、こんな自分なら生まれてこなきゃ良かったんじゃないか、私が生きてても何の役にも立たない、人に迷惑をかけるだけだと思って今自殺を検討しています。

普通の人ならできて当たり前なことが私はできないんです。できないというかやらないんです。

この前友達に「なんで私は他の人ができることができないのか」と相談をした時に、「悪い言い方に聞こえてしまうかもしれないけど、発達障害なんじゃない？もしそうだったら今まであなたができなかったこと、何もかもできない自分が嫌いなことはあなたのせいではないし、病院に行ってみたら？」と言われ、病院へ行こうと思ったのですが、さっき親になんて言って病院に行こうか考えていた時、結局ダメな自分を肯定する理由が欲しいだけなんじゃないかと思ってしまいました。

やりたくない課題をやらなくていい理由とか、好きなことだけする理由が作れるから、逃げたいから、行動しているだけじゃないか、と気付いてしまいました。やっぱり生きる価値のないゴミ人間でした。

じゃあ必死こいてみんなと同じように怠けず課題をやったり掃除をしたりして更生すれば済む話だろうと思われると思うのですが、今まで何度もそう思いました。これ以上人に迷惑をかけたくないと思って今日からはちゃんとやるぞと意気込んで課題を開いて少し進めて、でもつまらなくて、1時間ほどやって今日はここまでにして明日続きをやろう。と思うもののその明日には課題をやらずに一日中絵を描いて、寝る前にああなんて自分はダメな人間なんだ、起きたら死んでたらいいのになと考えながら眠るの繰り返しです。今まで直そうと思っても直せなかったから直す気がもうないんです。全部のことから逃げて死んで楽になりたいんです。

人の役に立ってる立派な方々は死んでいくのに、なんで何もせず息をして食べて寝てるだけの私が生きてるんだろうと毎日考えています。

この状況を抜け出せる方法があったら教えて欲しいのですが、やっぱり真面目に生きるしかないですよね。真面目に生きようと頑張った経験もないくせに「できない」って言ってやろうとしない自分も大嫌いです。しつこいようですが、私は私が大嫌いです。